Я потеряла хорошего знакомого он умер

потеря близкого человека: цитаты, высказывания, афоризмы

Смерть близких -- всегда большое горе. Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? может быть такая реакция: " Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых. Я увидел вещи близкого мне человека, его комнату, где он жил. Я снова увидел знакомые холмы перед которыми проходит железная и это точно не связано с тем что про мертвых говорят только хорошее. или бы просто по какой то нелепости умер бы ничего после себя не оставив. Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. . Моя знакомая очень удивилась. .. Это такое благодеяние для него, что неизвестно можем ли мы сделать столько хорошего для человека при жизни, сколько.

Как мне всё исправить? Статью уже оценили 6 чел. Ты любила этого человека? Ты позволяла ему себя любить — это другое. Ты страдаешь от того, что его нет рядом с тобой? И теперь тебя гложет, что он все-таки найдет тебе замену.

Ты не испытывала к нему любви, потому что, мы всегда боимся потерять то, что любим. Это на подсознательном уровне. И это касается и людей, и вещей. Мы бережны к тому, что нам дорого. Что же сейчас с тобой происходит? Очень простая штука, называемая практичностью.

Представь, у тебя был хороший, даже очень хороший смартфон, тебе его подарили, но тебе он не очень нравился. Бывает такое — вроде хорошая вещь, все тебе даже завидуют, а тебе плевать. Но раз есть, значит, надо пользоваться. И тут, спустя какое-то время происходит то, что обычно и бывает с вещами, которые нам не очень нравятся подсознательно: Как на зло, именно тогда, когда ты к нему привыкла.

Не полюбила, но выработала привычку пользоваться. А на новый, хотя бы такой же хороший, денег пока. И чувствуешь ты себя при этом ужасно… И думаешь: А теперь сижу, дура, вообще без телефона.

И этот уже не вернуть, и другой пока не светит… Поняла, о чем я? А с этим разошлись — и хорошо. Плохо, когда двое тратят время не с теми. Но два года — это еще не самая большая временная потеря.

Сергей Как много патетики и самолюбования. Мол, смотрите какая я хорошая, потому, что честно каюсь в безобразном поведении.

Пожалейте меня, но сначала поругайте. В общем, обложите разнополюсными поглаживаниями и будет мне хорошо. Мы связаны годной болью и одним горем. Она даже боится меня оставлять одну.

У нас была замечательная семья: Они же и здесь нужны! Все рухнуло в одночасье! Я плачу редко - мой родной не любил слез, ему всегда очень больно было, но боль сжирающая, а главное - воспоминания! Каждую секунду - он, он, он И с каждым днем боль сильнее и сильнее. Никто не понимает, говорят, потерпи, мало времени прошло, а я-то знаю, что это - ВСЕ! Стараюсь не опускаться - даже краситься опять начала, но все это скорее по привычке - муж всегда мне комплименты делал.

А внутри все мертво У нас тоже была прекрасная семья, когда читала ваше сообщение, мне ваша жизнь напомнила нашу, только наш папа не успел даже "познакомиться"с дочкой, хотя любил ее уже до безумия Света, у вас еще очень живая и больная рана и в сердце и в душе!

Боль не уйдет уже никогда и терпеть придется всю оставшуюся жизнь Но со временем вы просто начнете осознавать случившееся и понимать, что это не исправить, живьем же себя в гроб не положишь!

Да и есть ради кого жить, пусть с огромной болью, но есть один самый главный человек, которому мы с вами очень и очень нужны! А, то что вам говорят, не слушайте!

Хочется плакать и выть, плачьте и войте! Но не обращайте внимания на слова людей, которые вас не поймут! Вы знаете, мне тоже многое говорят, очень не приятно это слышать от близкий людей, от не понимания они мне даже говорят, что еще молодая, еще замуж выйдешь! Светочка, я думаю, это Господь дает такое испытание нам, только я и сама не могу понять, для чего???

Я человек верующий, я молюсь Богу, прошу чтоб дал мне сил со всем этим жить дальше! Я, не знаю, возможно хорошие люди Богу нужней Пусть вам Господь поможет!

Спасибо за нужные слова и поддержку. Я тоже пытаюсь найти ответ "За что??? Очень часто чувствую его рядом, разговариваю, прошу не уходить от меня Он помогает, я это не просто чувствую, а ЗНАЮ. Есть жизнь за гранью реального, в другом измерении. Наши любимы никогда не оставят.

Дочь очень страдает, но старается не показывать, чтобы меня лишний раз не травмировать. Она - сильный человечек, настоящая дочь своего папы. Меня после 9-ти дней вызывал следователь, все выспрашивал, как так, ничего не нашли, причина смерти не установлена.

Все выяснял, как все обнаружилось, когда я вызвала скорую и пр. А мне вдруг стало так смешно, захотелось рассказать про нашу любовь, про нашу замечательную дочь - умницу и красавицу, про наш дом, который мы так любили и всегда спешили, чтобы сесть, все вместе, на кухне и рассказывать, слушать, шутить Про моего мужа - спортсмена, сильного и умного, который не пил ничего крепче сухого вина.

И "друзьям", которые, видя меня при макияже, злобно шепчутся по кулуарам, дескать, недолго Света горевала, хочется сказать: Вы ничего не знаете о нас! Я так старалась быть всегда в форме, всегда ухоженной, красивой, чтобы слышать ежедневно и ежечасно: Спасибо Вам, Оля, еще. Надо и краситься и быть в форме и быть всегда красивой! А, что шепчутся, так это не только за вас Кто с этим не столкнулся им не понять и скорее всего так говорят люди, которые менее счастливы в браке!

Они чужому горю рады. А, я тоже знаю и чувствую и верю, что смерть это не конец, это начало новой жизни и намного лучшей чем наша земная. Мы все там встретимся, и будем жить по другому, без бед и без горя и счастье наше будет вечным.

А, земная жизнь, это лишь капля в море по сравнению с жизнью вечной. Каждому отведен свой срок и мы тоже не вечны, и мы уйдем рано или поздно Одна женщина мне сказала, когда у меня только произошло это горе, "изменилось только то, что мужа не стало телесно, а вообще он рядом всегда, просто мы живем в разных измерениях, он в уже в более высшем и развитом, поэтому он может нас и видеть и слышать и помогать, а мы еще не достигли этого уровня!

И всегда нужно думать о нем как о живом. Его душа просто "сбросила"тело, но она не умерла! Я обязательно почитаю эту книгу сколько слышала о ней, но не была повода почитать, а теперь вот, увы Я перестала бояться смерти! Я вообще перестала всего бояться!

Раньше мой муж все бытовые проблемы брал на себя, ограждал меня от любого негатива, берег, как. Я была всегда Женщиной - любимой, желанной, и еще "мозгом" нашего маленького бизнеса. После его ухода я оказалась слепым кутенком, выброшенным в бурную реку. Пришлось одновременно и учиться плавать, и выживать.

И сразу навалилось столько проблем и забот, что захотелось зарыться в нору и не вылезать. Что вкупе с жуткой болью и горе в миг сделало жизнь невыносимой. Очень помогла и помогает дочь. Родители тоже пытаются, но мне почему-то только тяжелее от их участия.

Как пережить смерть близкого?

Я понимаю, что они потеряли зятя, а мы с дочкой - родного и любимого мужчину. Я верю и точно знаю, что муж сейчас рядом с. Происходили и происходят удивительные вещи, которым в нашем мире нет объяснения.

Никому и не расскажешь, потому что не поверят и только пальцем у виска покрутят Я первые две недели после этого кошмара и не помню совсем Видимо, мозг отключился, дабы я не сошла с ума. Моя тетя потом мне рассказала, что муж мой во сне к ней пришел и говорит: Я бы никогда ее не оставил Его "визиты" похожи на видения. Они короткие, но я четко все помню: Это, правда, так редко бывает Я по-прежнему чувствую себя под его защитой, знаю, что он порвет любого, кто посмеет обидеть меня и дочь Мне выпало огромное счастье быть любимой, быть счастливой У большинства женщин и малой толики этого не было, вот они и не понимают моего горя Я никогда не работала, пока училась в институте меня обеспечивали родители, потом вышла замуж и муж впринципе был не против, чтоб я работала, но я в скором времени забеременела, ну тут сами понимаете, какая работа!

За год до смерти мужа, умер мой папа, муж поддержал конечно меня очень и похороны и все организовал сам, мне было очень тяжело Меня больше интересовал ребенок, я полностью отдалась подготовке к рождению, это моя первая беременность, первый долгожданный ребенок в 27 лет! И вот не доносив дочку неделю, умер муж, я осталась одна! Тяжело физически да а за душевную боль я молчу До горя, у нас было много друзей, а когда я осталась одна из этой сотни осталось 3 человека!

Некоторых встречают и спрашиваю, где вы пропали? Они без спроса приезжали ко мне! Всячески пытались меня развесилить, отвлечь и ям очень благодарна! Мы сами с Украины, а точнее с Донецка Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера — это первое, что нуждается в регуляции. Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь.

И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы — это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему.

Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции. Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке.

Если в Вашем окружении такого человека нет — используйте современные возможности психологической поддержки — сайт memoriam. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей.

Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва — это Ваша реальная помощь и душе ушедшего. Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло см.

Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас — конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы. Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны.

Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в. Другой способ — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного.

Это необходимо Вам, не. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют — попробуйте такой способ.

Умерших нужно отпускать

Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги.

Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке — что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку.

Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать — зависит от Вас. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их. Когда новых обид вспоминаться не будет — выберите день возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим и сожгите бумажные шарики - свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте. Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями.

Главное - не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе. Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю — страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации? Важно понимать, что Ваш страх - это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, "детская" реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе "взрослое" состояние, остаться "здесь и сейчас", в реальности. Когда Вы почувствуете страх - сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают.

Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто "узнать", мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки - где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги - то же. Затылок и область шеи. Область живота и пах.

Умер любимый человек / страница 5

Почувствуйте все эти части Вашего тела. Затем снова оглянитесь. Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах. Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте.

Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой.

Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья — не стесняйтесь.

Умерший — часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти. Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической телесной сторон.

Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж обычно в первую очередь страдает воротниковая зонаили обратитесь к массажисту.

Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня.

Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять — Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить — потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон — обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе. Еще один важный аспект — темп Вашей жизни.

Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Если есть возможность переложить их на кого-то — сделайте. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни.

Оцените, какой отдых для Вас лучше — активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете — Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите. Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими.

Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период. Пережить горе — не означает забыть. Пережить — значит научиться полноценно жить после потери. Шефов Сергей Александрович, психолог Горе как реакция на смерть близкого — это одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека.

При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении. Разные авторы описывают разные концепции горевания, отличающиеся по числу и содержанию стадий.

Однако в основном они перекликаются друг с другом и могут быть сведены в единую концепцию, включающую в себя пять стадий. При этом стоит оговориться, что описываемые ниже стадии горя представляют собой некий усредненный вариант его протекания, а в каждом конкретном случае число стадий, их порядок следования, продолжительность и проявления могут заметно различаться.

Кроме того, границы между стадиями чаще бывают стертыми, в одно и то же время могут наблюдать проявления различных стадий, а переход от одной из них к другой может сменяться возвратом. Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя психологов, психотерапевтовтак и для самих потерпевших утрату людей, и тех, кто их окружает.

При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать. Стадия шока и отрицания. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося.

Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь.

На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли. На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура — прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны — часто структурируют это время для людей.

Они редко бывают одни. Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни.

Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины.

Встречаются различные варианты такого рассогласования: Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас.

Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего.

Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с. Почему за что на нас свалилось такое несчастье? Почему Бог позволил ему ей умереть?

Почему врачи не смогли его спасти? Почему мама не удержала его дома? Почему друзья оставили его одного купаться? Почему он не пристегнулся ремнем? Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу? Почему он, а не я? Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил.

При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать по совету врачей.

Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: Но она только покачала головой и ушла. Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату [8]: Это реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие.

После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств. Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито. Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной.

Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября года, в том, что они не покинули офис быстро [5]. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки реальные и мнимыеза то, что не смог спасти, не уберег и. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому.

При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изменении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату? В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A.

Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям [11]. Вина выжившего — чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Об этом пишут H. Моуди [2] и др. Вина облегчения — это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер.

Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью. Вина радости — это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость — это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть. Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя — на более поздних этапах переживания утраты.

Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму.

В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке. Сжила его со свету?

Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее. Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы — люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении.